miércoles, 30 de marzo de 2016

Nota con el Corazón abierto






He mentido, me he portado mal, he juzgado, he pecado, he sido mala persona...  

A los 7 años fuí arrancada de mi cálido nido, de mi lugar para caer en un sitio desconocido y solitario con mis padres únicamente desde ese momento todo cambio tan radicalmente como mi propia vida. 
Desde el día de la mudanza todo se manifestó tan claramente que creo que nunca llegue a entender la magnitud que iba a tener con el tiempo. 
Al pasar el tiempo comencé a transformarme de una dulce criatura a que todos querían y daban amor a una niña golpeada a la que vivía gritando y mandoneando para todos lados. Hoy pienso que quizás yo sola me lo busque a todo o tal vez quizás debía pagar algún tipo de deuda de otra vida. 

He pasado por tantos malos ratos, malos días e incontables horas que nunca avanzaban... 
Es inexplicable lo que se siente rogarle a "Dios" que tan solo Hoy le tocase trabajar así podía estar tranquila, tomar las visitas a mis abuelos como escapes fugaces solo para alejarme dos días y tenerlo lejos el mayor tiempo posible, el esconderme en mi habitación todo el día, no llevar amistades a mi casa para que no pasen vergüenza... 

Mi fracaso comenzó tan tempranamente que recuerdo la angustia y la presión de aprender a los golpes las tablas de multiplicar que al final jamas supe, aprender a lavar la ropa a latigazos... Los "gorda fofa" que siempre me decía lo inservible que era y me creía. 
Tantas lagrimas suplicantes para que todo terminara que todo cambiara, un yo que no quería existir mas. 
Tanta infelicidad que tapa todo tipo de recuerdo bueno de mi infancia, tantos traumas y complejos que acarreo de esa época que no se como puedo estar aquí sin ser algo peor de lo que soy hoy. 

Diez años de mi vida. El robo de mi identidad, la crueldad que reinó mi infancia todo en un solo conjunto, recuerdos que arrancan lagrimas de fuego cada vez que lo pienso o comparo con infancias de personas normales dignas de contar. 

Un día, un milagro ocurrió y él se fue de mi casa pero ya había arrasado con toda mi esencia de personalidad que alguna vez tuve igualmente era felicidad pura saber que no tenia que lidiar mas con ese agrio recuerdo de mi pasado aterrador al verle la cara todos los días, el miedo latente que me provocaba todo el tiempo se podía disipar y no dejar rastros o eso pensaba. 


15 Años y todo comenzaba de nuevo, una sensación de vida nueva pero llena de falencias, traumas, complejos y totalmente perdida... No sabia que rumbo tomar en nada. Los estudios jamas me llenaron jamas supe como afrontarlos correctamente para entonces ya había repetido varias veces pero seguía intentándolo porque aunque no le veía mucho sentido jamas quise dejarlos. 
Literalmente mi vida comenzó a los 15, ya podía sentirme mujer aprendí y descubrí sensaciones nuevas en la vida, lo que es gustar de una persona y tomar decisiones que pueden cambiarlo todo. Pero hasta ahí nomas llego todo. 


Como olvidar mis 16? Si fué realmente la edad en donde TODO comenzó en mi vida, mezcla de felicidad y dolor. Descubrir lo que es Amar en verdad y arriesgarlo todo. Cumplir los 17 será algo que jamas podre olvidar...

Te conocí y aprendí a amar con locura apesar de tantas contrariedades y de todos los que me decían que no me convenía, que me haría sufrir y si, nunca había sufrido así... sacando mi infancia del medio. 

En mi vida no soy una santa ni mucho menos pero los que dirán, las personas que cuentan cosas tergiversadas o cosas que no son reales crean mal entendidos. Contaron de manera equivocada mi pasado, recalcando que fue "pasado" y adornaron mal los hechos. 

Nuestro defecto amor? Tu creíste todo a tu forma y lo amoldaste a tu gusto y por ende jamas pudiste creerme nada siempre fui el blanco de toda tus desconfianzas después de todo lo que te di, de todo el tiempo que te espere de tanto que te llore porque quería estar a tu lado y vos solo tenias ojos para ella. Cuando por fin te tuve para darte amor solo veías los defectos, solo veías el momento en que dejara de amarte, solo la maldita infidelidad que jamas existió que todo fue creado apropósito y nunca ocurrió, tantas desconfianzas, tanto dolor tantas lagrimas que hasta hoy siguen... Nunca pudiste ver mis miradas? mis te amo? mis lagrimas? Solo te apoyabas en mis debilidades y las sacabas a flote como si no las conociera como si no quisiera desde el fondo de mi alma solucionarlas, yo quería, añoraba la felicidad contigo, nuestra familia... eras mi primera relación mi primer amor mi primer sentimiento real después de tantas amarguras... eras mi tabla mi ganas de seguir adelante de querer ganarle a mis errores y mis fracasos... Y vos solo me hundías mas, ya no sabia como demostrarte nada mas... Me dejaste sin remos para navegar ni brazos para luchar. Volvía a naufragar en busca de aire en busca de nuevos métodos para convencerte de que realmente eras mi todo y en vez de tirar para mi lado te ibas alejando y me llevabas contigo a la rastra sin darme oportunidad para arreglar nada. 

Tengo mas defectos que virtudes de eso no me sorprendo ni lo niego, soy defectuosa y vengo con mucha carga en la espalda. Pero no quita peso en la inmensidad de mi amor, siempre fiel a mis creencias y sentimientos jamas pude ver a otro en tu lugar jamas pude, y vaya que lo he intentado, terminar ese sentimiento y buscarme alguien que realmente me valore y me ame con la misma intensidad que yo y vaya por el mismo rumbo y no que quiera hundirme mas remarcando todos mis errores sin darme oportunidad de arreglarlos o entender o saber ver que yo también lucho conmigo misma en todo...


Hoy, no te voy a mentir estoy sola y si, no he podido ver a nadie mas porque aun te pienso por mas bronca y rencor que pueda creer que te tengo la verdad es totalmente distinta y mas enojo me da porque no puedo evitar pensarte besando a otra mujer y no sentirme mal, pensar en que hice mal en que me equivoque para que todo el proyecto de familia que soñaba se fuera tanto al carajo y terminara de esta manera... Hago mi mayor esfuerzo para que todo disminuya, todo desaparezca, que te vayas de mi y no dejes rastro pero no puedo aun... Aun estas en cada canción, en cada texto que leo en cada recuerdo que me viene. 
Duele tanto que tan rápido se haya ido de ti todo, el pensar que tan ligero fue lo que sentiste, me reemplazaste tan velozmente que cada vez siento que me desgarra un poco mas. 

Tanto vacío, tanto dolor, tanta soledad que aun pienso que estoy pagando una deuda, la deuda de otra vida.



Nunca me quisiste como soy 
siempre rechazando lo que soy 
no soy lo que has querido 
nunca lo quisiste aceptar 
Todo mundo tiene un pasado amor 
el pasado ya pasó...





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